刚刚那几个小时真的很焦虑。不知道从何而来的焦虑，想写点什么但是lofter网址上不了，又不想直接发在新浪里，辗转反侧还是下床去捧了电脑上来，即使是word也想写完心里涌出来的东西。
刚刚试图再上去lofter并没有成功，想想大概是被移动屏蔽了吧，毕竟用校园网就毫无障碍。校园网，是啊，校园网就那么不说一句断了。更加重了我的烦躁。
感觉非常无措。前几个小时还在和邱思说今天很开心来着，一下子就跌到了反面。前几天还和小白说我很好而且快要从疏离型交往到适度依赖了，今天马上就被打回原形了。
真的，大概是真的不能说出口，一说就应验，一种魔咒，诅咒，黑色的，许下一个好心愿就被迫捡到坏运气，Pandora的盒子，猝不及防，避也避不开。
可是这一刻想说的东西真的好多，断断续续，没什么组织性，就这么在脑子里一阵阵涌出来，想也不想就知道是褐色的，纹路里泛着难闻的陈旧味儿，几乎要噎死。
焦虑。
我是真的很讨厌，讨厌夏天。
夏天总是预告着离别，要被迫每天闻见潮湿的气息，从地板上，墙壁的每条裂缝里，夜晚的每一丝风里，没日没夜渗透出来，贪婪地钻进毛孔里。
然后在浸满水汽的梦里看见自己，四肢健全却宛如蝮蛇摊作一条，艰难地爬行着，满身的血液，指甲间带着腥味的软鳞片并非什么令人喜悦的铠甲，而是某种地底下爬出来的标记，渐渐烙满全身，眼睛边上就是一堆红色的分叉的舌头，舌尖上舞蹈着雪白的寒冬。
多久没做过这么血淋淋的梦了？
梦里串联起的往事碎片拼合成的图像，也总有那么一点点照进现实的可能。人们通常管这种叫做“预兆”。相信科学的人会说这是大量经验的总结，平时潜意识里的观察所得，外加一点推理，一点判断，一点直觉混合而成的东西。
也有可能真的是shining没错啊，听起来真像闪电劈入意识里的产物。
说到底我觉得梦是一种自愈的方式，因为你难以将它表达出来。
那些恐怖呼啸的故事，那些漫过身体的血和黑暗阁楼，倒掉的烛台，灰烬，都是思想与欲望零落四散未成形的残肢。表达不出来就会长出梦，梦给你真相，你看见自己。
现实生活中的表达是一种冒险。把自己袒露给他人的冒险。好比画画，画没有强烈感觉的东西时其实才是最自如的，因为一旦对于被画的对象本身过分在意，情绪就会开始融化线条，战胜所有技巧，把你心里所想的东西尽数袒露出来。
所以在涂坏了很多卡片，积累了很多寄不出去的信以后。我终于后知后觉的发现，判断自己情绪的好方式，就是试着记下来，画出来。如果怎么也不敢写出全部，怎么也画不出来，那么空白的部分就是情绪本身。这缺失提醒着我，早在我发现之前，有的东西已经显得过于重要。
可是发现以后又怎么样呢。已经晚了。时间差是一件多么可怕的事，它是人们无法相互理解的成因之一，就好比两个特定的词汇，只在一种适合的语境下才成立，翻过下一页，那些冒冒失失的靠近就意味着错误，再温柔的符号也能失常，一不小心就从诗篇的齿轮里滚落下来，然后一整首诗，就此错位，随墨迹枯萎，死无葬生之地。你无能为力。
毕竟，有的故事本就只配在那一场雨里静悄悄的被讲述。过后便无效，主角们踩着各自的时间轴远去，于是那渐渐地就变作一个故事而已，与经历者从此脱开了关系。
除了那一刻的自己，你再也找不到任何人能理解。
毕竟，“适合”这么一种状态，总归是有期限，仅仅存在于两次暴雨间隙的那段晴天。其余的时候，我们除了雨水和自言自语，一无所有。
可是就是这么会欺骗自己，仿佛这一刻就代表着下一刻，就代表着每一刻，都能在雨水里找到同样在乎的那一滴。
真的吗。
大概也是受不了这样自我欺骗着，人们才会做梦吧。
然后从数不尽的噩梦间醒过来，收获夏夜里成倍的焦虑。
我会给我的所有夏夜都署名惊悸，里头没有什么金色翅膀的小精灵，没有萤火虫，从来没有幻梦，只有幻觉，大卫林奇甚至柯南伯格式的幻觉，两个发色迥异的女人的颤抖，很多很多的鬼故事，急速下沉的心脏，放大的恐惧。
需要漫长的适应，来接受自己。你可以欺骗，可以忽视，可以装作毫无察觉。
但是最可怕的夏夜总是要来，每一年，每一轮回里都有那么好几十天，空气温暖，梦却转冷下来，冷下来，冷成兰波笔下抑扬顿挫的凛冽隐喻。夏天，思考和记忆都解冻，现在是凌晨4点半，温度就正好，我闭上眼睛，满脑子满身都流淌着说过的话和做过的错事。
我是真的觉得自己做了不少错事的。
我抑制不住自己的某些喜好，一些血红色的，黑色质地的东西。心里的悔悟近似于罪孽感，无形的荆棘鞭打着背脊，迫切地需要一种修道士的虔诚来中和这样的自我厌弃。
这时候总要有几个人的名字跳动在睫毛上，来加重这种接近自省的沉眠。
我总是想着一两个名字。可是他们太好了。总觉得说出来就会被亵渎。
真想去信基督教。